Σελίδα 11 από 512 ΠρώτηΠρώτη ... 9 10 11 12 13 21 61 111 511 ... ΤελευταίαΤελευταία
Εμφάνιση αποτελεσμάτων : 101 έως 110 από 5116

Θέμα: Λίγο Γέλιο ...

  1. #101
    Συντονιστής Το avatar του χρήστη aeonios
    Όνομα
    Nik
    Εγγραφή
    Jan 2006
    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.702

    Προεπιλογή

    Ιδού μερικές ακόμα (επίκαιρες) προτάσεις για τα μελλοντικά βιβλία της Ιστορίας



    1. Το 1940 οι Γερμανοί χάρις στο πρόγραμμα Κοινωνικού Τουρισμού του Χίτλερ συνέρρεαν μαζικά στις Νότιες χώρες.



    2. Την περίοδο 1940-1944 λόγω της οικονομικής κρίσης που μάστιζε την Ελλάδα, οι Έλληνες Εβραίοι συνωστίζονταν στους σταθμούς των τραίνων για να βρουν ένα μεταφορικό μέσο για τη Γερμανία για να βρουν καμιά δουλίτσα. Πολλοί πέθαναν από την ταλαιπωρία και το συνωστισμό.



    3. Την περίοδο της Οθωμανικής αυτοκρατορίας η παραπαιδεία είχε μεγάλη άνθιση. Ο Σουλτάνος ανέθεσε την εκμάθηση της ελληνικής γλώσσας στην Ορθόδοξη Εκκλησία η οποία άνοιξε με τη σειρά της ιδιωτικά φροντιστήρια. Το ονομαστότερο ήταν στη χαράδρα του Λούσιου πάνω στο γκρεμό λόγω της καταπληκτικής θέας. Τα παιδιά εκτός από Ελληνική γλώσσα παρακολουθούσαν σύμφωνα με το πρόγραμμα του παιδαγωγικού ινστιτούτου του Σουλτάνου και το μάθημα της Ελληνικής ιστορίας, του Βυζαντίου, θρησκευτικά και Ελληνική φιλοσοφία.



    4. Λόγω της κακής εκπαίδευσης που υπήρχε από το Βυζάντιο πολλοί

    έστελναν τα παιδιά τους στο εξωτερικό για σπουδές. Όταν επεκράτησε η Οθωμανική Αυτοκρατορία οργάνωσε πολλά κολλέγια ανώτερης εκπαίδευσης οι απόφοιτοι των οποίων έβρισκαν αμέσως δουλειά στο Δημόσιο. Πολλοί Έλληνες έστελναν τα παιδιά τους σε αυτά τα κολέγια για να κάνουν καριέρα. Οι απόφοιτοί τους ονομάζονταν δε Γενίτσαροι.



    5. Στις 15 Αυγούστου του 1940 όπου η Μύκονος δεν είχε ακόμα αναπτυχθεί τουριστικά ο κόσμος συνέρρεε στην Τήνο όπου διασκέδαζε στο πανηγύρι της Μεγαλόχαρης καθώς επίσης και πολλοί τουρίστες. Μάλιστα έγινε και ένα ατύχημα όταν ένα Ιταλικό κρουαζιεροϋποβρύχιο έπεσε από αμέλεια του κυβερνήτη στο Ελληνικό πλοίο Έλλη.



    6. Το 1940-44 είχε ξεσπάσει στην Ελλάδα φοβερός ρατσισμός και

    ξενοφοβία σε βάρος των Γερμανών οικονομικών μεταναστών. Μόνο λίγοι Έλληνες είδαν τους Γερμανούς σαν ισότιμους Ευρωπαίους πολίτες κρατώντας ταυτόχρονα την Ελληνική τους ταυτότητα. Ήταν οι γνωστοί Γερμανοτσολιάδες που εργάστηκαν για το όραμα της Ενωμένης Ευρώπης.



    7. Όταν οι Τούρκοι ήλθαν στα Βαλκάνια οι λαοί των Βαλκανίων τους

    αντιμετώπισαν με προκατάληψη και τρομο-υστερία. Πολλοί ρατσιστές δε αντέδρασαν στις προθέσεις της Οθωμανικής κυβέρνησης να κτίσει και τζαμιά σε κεντρικά σημεία της χώρας. Οι μόνοι που έδειξαν ανωτερότητα ήταν μια μερίδα των βορείων Αλβανών που υποδέχτηκαν με τέτοια αγάπη τους Τούρκους ώστε έγιναν και οι ίδιοι Μουσουλμάνοι, οι γνωστοί Τουρκαλβανοί. Οσοι Αλβανοί ήσαν ρατσιστές αναγκάστηκαν να καταφύγουν στη Νότια Ιταλία και την Ήπειρο.



    8. Το 1941 είχε αναπτυχθεί ο φτηνός τουρισμός στην Κρήτη. πολλοί

    μάλιστα Γερμανοί από χαμηλότερα οικονομικά στρώματα έβρισκαν πάμφθηνες πτήσεις τσάρτερ, χωρίς κατάλυμα στο νησί. Για να γλυτώσουν δε και τους φόρους αεροδρομίου έπεφταν στο νησί με αλεξίπτωτο. Σε πολλούς Κρητικούς δεν άρεσε ο τουρισμός αυτός που δεν απέφερε συνάλλαγμα στο νησί και κακοδέχτηκαν τους Γερμανούς στο νησί. Έτσι έγινε η μάχη της Κρήτης.



    9. Ενα εορταστικό τριήμερο του 1826 συνέβη ένα τρομερό δυστύχημα όταν κατά την μαζική έξοδο από την πόλη του Μεσολογγίου πολλοί κάτοικοι ποδοπατήθηκαν στο μεγάλο μποτιλιάρισμα όταν ένας αμελής Τούρκος υπάλληλος αμέλησε να ανοίξει το ένα φύλο της θύρας της εξόδου της πόλης. Ανάλογο περιστατικό έγινε το 1981 με τη θύρα 7 του Ολυμπιακού.

    0 Not allowed! Not allowed!

  2. #102
    Συντονιστής Το avatar του χρήστη aeonios
    Όνομα
    Nik
    Εγγραφή
    Jan 2006
    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.702

    Προεπιλογή

    10 Tην περίοδο 40-44 είχαν ανέβει υπερβολικά οι τιμές στα κράνη με αποτέλεσμα πολλοί να κυκλοφορούν με τις μηχανές τους άνευ κράνους αλλά με μια κουκούλα που είχε δυο τρύπες για να βλέπουν. Επίσης τους άρεσε να δείχνουν προς πια πορεία θα πάνε.


    11 Το 480 πχ στην περιοχή των θερμοπυλών όπου υπήρχε ισχυρή παρουσία σουβλατζίδικων πελλοπονησιακών συμφερόντων κάποιος Λάκωνας γιατρός που ασχολούνταν με την έρευνα στα κακά όνειρα για να εκδικηθεί που τον πέταξαν έξω από τον Ιατρικό τους σύλλογο, δίδαξε την ιερή τέχνη του τυλίγειν σε ξένους μαυριδερούς αγνώστων στοιχείων. Το αποτέλεσμα είναι να ανέβουν οι αντικειμενικές αξίες της περιοχής από την προσέλευση ξένων επενδυτών και να ξεσπάσει έντονη διαμάχη που βρήκε το ασιατικό-αφρικανικό λόμπυ προσωρινά κερδισμένο στο χρηματιστήριο της περιοχής με λίμιτ απ.

    0 Not allowed! Not allowed!

  3. #103
    Συντονιστής Το avatar του χρήστη aeonios
    Όνομα
    Nik
    Εγγραφή
    Jan 2006
    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.702

    Προεπιλογή

    Μεγάλες Αλήθειες
    - Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.

    - Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

    - Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

    - Διατηρείτε τις τουαλέτες καθαρές. Η καθαρίστρια δεν ξέρει κολύμπι.

    - Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

    - Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!

    - Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό

    - Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε

    - Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις

    - Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα

    - Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου.
    Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!

    - H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

    - Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

    - Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί

    - Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω

    - Για να σκοτώσεις αγριογούρουνο πρέπει να το χτυπήσεις άγρια

    - Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες

    - ΜΗΝ κάνετε έρωτα στο κήπο...
    Η αγάπη μπορεί να είναι τυφλή, οι γείτονες όμως ΟΧΙ!!!!

    - Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.
    Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

    - Ειρωνεία είναι να είσαι ναυαγός σ' έναν απέραντο ωκεανό και να πεθαίνεις από δίψα

    - Ταΐζουμε το μωρό μας σκόρδο για να μπορούμε να το βρούμε στο σκοτάδι.

    - Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή

    - Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν

    - Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

    - H φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας. (Oscar Wilde)

    Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ' ένα φίλο!

    - Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας.
    Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.

    - Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα.
    Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.

    - Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!

    - Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό
    που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.

    - Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.

    - Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ:
    το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

    - Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε

    - Έχει αποδειχθεί πια ότι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών

    - Πιάσανε τη 17 Νοέμβρη.
    Οι φήμες ότι θα πιάσουν και την καθαρή Δευτέρα δεν επιβεβαιώθηκαν.

    - Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί.
    Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

    - Ο οργασμός σ' ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά.
    Να τι θα ήθελα να είμαι στην επόμενη ζωή μου!

    - Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο.
    Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

    - Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

    - Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.

    - Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι.
    Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί

    - Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις
    πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.

    - Κανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα σερβιτόρο.

    0 Not allowed! Not allowed!

  4. #104
    Συντονιστής Το avatar του χρήστη aeonios
    Όνομα
    Nik
    Εγγραφή
    Jan 2006
    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.702

    Προεπιλογή

    Το μυστικό όπλο των 300!!!!!!!!!


    http://www.youtube.com/watch?v=1PR5k7n05dY

    0 Not allowed! Not allowed!

  5. #105
    Μέλος
    Εγγραφή
    Feb 2007
    Περιοχή
    Αγ. Ανάργυροι, Αθήνα
    Μηνύματα
    407

    Προεπιλογή

    Η ατάκα της χρονιάς!!!
    http://www.youtube.com/watch?v=h6zeaHpkhvE

    0 Not allowed! Not allowed!

  6. #106
    Μέλος
    Εγγραφή
    Feb 2007
    Περιοχή
    Αγ. Ανάργυροι, Αθήνα
    Μηνύματα
    407

    Προεπιλογή

    Κορυφαίο παιχνίδι. Παίξτε με ήχο.
    http://www.2flashgames.com/f/f-World...attle-3566.htm

    0 Not allowed! Not allowed!

  7. #107
    Μέλος Το avatar του χρήστη Vegeta
    Εγγραφή
    Feb 2007
    Μηνύματα
    216

    Προεπιλογή

    καλο το παιχνιδακι!!!
    μερικοι τις εφαγαν για τα καλα.....

    0 Not allowed! Not allowed!

  8. #108
    Συντονιστής Το avatar του χρήστη aeonios
    Όνομα
    Nik
    Εγγραφή
    Jan 2006
    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.702

    Προεπιλογή

    Σε πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.

    Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά
    τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από
    εγχείρηση καρδιάς..

    Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν
    να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την
    θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..

    Έτσι και εκείνη την φορά...
    « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000
    πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο
    υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»

    Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά
    από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

    --Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
    ---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια π**α, απαντά ο άλλος!!!!!!

    Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια
    του διαλόγου...

    Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το
    πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να
    κλείσουν το μικρόφωνο....

    ...κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το
    χέρι και της λέει:

    «....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

    0 Not allowed! Not allowed!

  9. #109
    Συντονιστής Το avatar του χρήστη aeonios
    Όνομα
    Nik
    Εγγραφή
    Jan 2006
    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    2.702

    Προεπιλογή

    Πουπασρεζωονίτιδα!
    Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον". Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά

    Δικυκλοστραβισμός
    Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές

    Κορνίτιδα
    Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας επανειλημμένα μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική

    Φθόνος του φλας
    Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους συναδέλφους

    Γκαζοφρένεια
    Συνήθως εκδηλώνεται σε άνδρεςπάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας

    Σπαστικοπορεία
    Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους ακολουθούντες τον ασθενή.


    Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
    - Τι έχεις, βρε Μανόλη; Φαίνεσαι χάλια!
    - Τι να έχω; Τον Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 10.000 ευρώ.
    - Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου...
    - Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000 ευρώ...
    - Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια...
    - Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 30.000 ευρώ...
    - Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!
    - Και αυτό το μήνα... τίποτα


    Ήταν κάποτε ένας μαγικός καθρέφτης που αν στεκόσουν μπροστά του κι έλεγες ψέματα, σε εξαφάνιζε:
    Πάει λοιπόν μια μελαχρινή:
    - Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία μάτια!
    Πουφ!!! Ο καθρέφτης την εξαφανίζει.
    Πάει μία κοκκινομάλλα:
    - Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία πόδια!
    Πουφ!!! Εξαφανίζεται κι αυτή.
    Πάει και μία ξανθιά:
    -Σκέφτομαι...
    Πουφ!!!


    Οι 3 λέξεις που δεν γουστάρουν οι γυναίκες όταν κάνουν σεξ:
    "Αγάπη μου γύρισα"!


    Μιά ξανθιά, καθώς έκανε περίπατο, βρήκε μια μικρή τίγρη στο δρόμο. Την πήρε, βρήκε έναν αστυνομικό και τον ρώτησε:
    - "Βρήκα αυτήν την τίγρη στο δρόμο. Πού να την πάω;"
    - "Μα στον ζωολογικό κήπο, φυσικά".
    Την επόμενη μέρα ο ίδιος αστυνομικός είδε την ξανθιά να περπατάει στο πεζοδρόμιο κρατώντας την μικρή τίγρη.
    - "Τι κάνεις εκεί; Δεν σου είπα να την πας στον ζωολογικό κήπο;;;"
    Και η ξανθιά:
    - Μα την πήρα στον ζωολογικό κήπο χθες. Σήμερα σκέφτομαι να την πάω σινεμά...


    Ο ψυχωτικός, ο νευρωτικός και ο ψυχονευρωτικός

    Πόσο κάνει 1+1;

    Ο Ψυχωτικός είναι σίγουρος ότι 1+1 κάνουν 3.
    Ο Νευρωτικός ξέρει ότι 1+1 κάνουν 2, αλλά δεν του αρέσει καθόλου.
    Ο Ψυχονευρωτικός επιμένει ότι 1+1 μας κάνουν 3,5 αλλά το αμφισβητεί, εξετάζοντας το με πολλή καχυποψία.
    Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.
    Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
    Παναγιώτης: - Εντάξει.
    Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.
    Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;
    Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
    Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!
    Γιάννης: - Συγνώμη...
    Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
    Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.
    Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.
    Μετά από 10 λεπτά.
    Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
    Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
    Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!
    Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
    Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!
    Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!
    Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...
    Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη.
    Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
    Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
    Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
    Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!
    Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:
    - Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;


    Ένας τύπος, βρώμικος και σουρωμένος, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την τσέπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει:
    - «Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα;»
    - «Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου», του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.
    - «Να με πάρει και να με σηκώσει!» μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του.
    Ο παπάς ξανασκέφτεται αυτό που είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά:
    - «Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα;»
    - «Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας...»


    Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...
    Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!
    Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη, την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:
    - Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;


    Ένας τύπος κολλάει στη λάσπη σε ένα χωματόδρομο κάπου στην επαρχία. Μετά απο λίγο περνάει από την περιοχή ένας αγρότης με το τρακτέρ του και μετά από διαπραγματεύσεις δέχεται για 20 ευρώ να τον ξεκολλήσει από τη λάσπη.
    - «Φίλε, εγώ αν ήμουν στη θέση σου, με τέτοιες τιμές θα παράταγα τα χωράφια και θα ξεκόλλαγα αυτοκίνητα από τη λάσπη, μέρα και νύχτα».
    - «Μπα, αυτό δεν γίνεται, αδύνατον».
    - Και γιατί;
    - «Γιατί τη νύχτα γεμίζω νερά το δρόμο!»

    0 Not allowed! Not allowed!

  10. #110
    Μέλος Το avatar του χρήστη Hary Dee
    Όνομα
    Χαράλαμπος
    Εγγραφή
    Jul 2009
    Περιοχή
    Κερατσίνι
    Μηνύματα
    1.067

    Προεπιλογή

    Τέσσερις ραβίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα.
    Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε.
    Του έλεγαν "3-1 έχασες".
    Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
    "Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
    Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,
    εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.
    "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
    "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
    Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
    "Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
    Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,
    εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν
    και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.
    "Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
    "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
    Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
    "Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
    Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά
    ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".
    "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. "
    "Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"


    Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.
    - Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
    - ¶στα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
    - Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;
    - Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει .Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...
    - ¶,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.
    - Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού
    - ¶,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.
    - Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
    - ¶, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
    - Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
    - ¶,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
    - Όχι!
    - Ε, καλά τότε πως πέθανε;
    - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.


    ...Η ΑΙΩΝΙΑ ΚΟΝΤΡΑ!!!!!!!!
    Πριν πολλά χρόνια ο Μητσοτάκης µε τον Παπανδρέου ήταν µαζί σε ένα
    Δείπνο στη "Μεγάλη Βρετανία". Ήταν πολύ επίσηµο δείπνο κι έτρωγαν στην
    Κυριολεξία µε χρυσά κουτάλια! Μια στιγµή λοιπόν ο Παπανδρέου ßλέπει
    έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα ßάζει στην
    τσέπη του.
    "Τον αλήτη!!! Κλέßει τα πιρούνια!!!", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι
    εγώ!"
    Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεµαν τα χέρια του (ήταν στα
    τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο µε
    αποτέλεσµα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να µπορεί να
    τα κλέψει µπροστά του. Αυτό γινόταν συνεχώς.
    Κάποια στιγµή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας
    Τον µήπως ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισµένος: - Να σου κάνω
    Ένα µαγικό;
    - Βέßαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεµάτος προθυµία .
    Τα ßλέπεις αυτά τα πιρούνια;
    - Ναι τα ßλέπω
    - Πάρτα και ßάλτα στην τσέπη µου!!
    - Μάλιστα απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουßέντα
    ßάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
    - Ωραία, του λέει µετά ο Ανδρέας.
    Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

    0 Not allowed! Not allowed!

Σελίδα 11 από 512 ΠρώτηΠρώτη ... 9 10 11 12 13 21 61 111 511 ... ΤελευταίαΤελευταία

Παρόμοια Θέματα

  1. λίγο γέλιο από το forum
    By ok1gr in forum Γενική Συζήτηση
    Απαντήσεις: 4
    Τελευταίο Μήνυμα: 04-05-06, 23:51

Tags for this Thread

Δικαιώματα - Επιλογές

  • Δημιουργία θεμάτων: Όχι
  • Υποβολή μηνυμάτων: Όχι
  • Σύναψη αρχείων: Όχι
  • Επεξεργασία μηνυμάτων: Όχι
  •  
  • BB code: σε λειτουργία
  • Smilies: σε λειτουργία
  • [IMG]: σε λειτουργία
  • [VIDEO] code is σε λειτουργία
  • HTML: εκτός λειτουργίας