Σελίδα 1 από 512 1 2 3 11 51 101 501 ... ΤελευταίαΤελευταία
Εμφάνιση αποτελεσμάτων : 1 έως 10 από 5116

Θέμα: Λίγο Γέλιο ...

  1. #1
    ΥπερΣυντονιστής Το avatar του χρήστη moutoulos
    Όνομα
    Γρηγόρης
    Εγγραφή
    Jul 2004
    Περιοχή
    Πάτρα, Λαμία, Μεθώνη, BG
    Μηνύματα
    6.143

    Προεπιλογή Λίγο Γέλιο ...

    Αν ο Νώε ήταν Έλληνας...


    Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

    Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη
    Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να
    σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο
    ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να
    χτίσεις μία Κιβωτό.

    Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την
    Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και
    συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο
    Κύριος, Πρέπει να έχεις
    τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα
    ζώα σε ένα χρόνο.

    Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια
    καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν
    φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον
    Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

    Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

    Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι
    μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
    Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και
    τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
    ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και
    να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

    Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν
    χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και
    σωσίβια.

    Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί
    παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό
    στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την
    Πολεοδομία.

    Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί
    υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της
    Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την
    Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για
    να σώσω τις κουκουβάγιες.

    Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να
    πιάσω κουκουβάγιες.
    Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
    Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα
    να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16
    ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
    κουκουβάγιες.

    Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε
    μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο
    από κάθε είδος.

    Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το
    ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν
    δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του
    σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι
    δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού
    του Σύμπαντος.

    Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της
    προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ
    τους έστειλα μία υδρόγειο.

    Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την
    Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή
    δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα,
    Κύριε.

    Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό
    επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν
    δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

    Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί
    πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την
    χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

    Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της
    Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός,
    αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

    Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για
    τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

    Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο
    ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
    Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
    Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
    Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

    Και απάντησε ο Θεός,

    Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

    13 Not allowed! Not allowed!
    ** No GreekLish Please***
    Παρακαλώ γράφετε με ελληνικούς και μόνο χαρακτήρες
    ........................... www.hlektronika.gr

    __________
    (moutoulos)

  2. 15 μέλη ευχαρίστησαν τον moutoulos για αυτό το χρήσιμο μήνυμα:

    brokalias (08-04-17), ddcgr (30-08-12), fmj90 (13-03-14), fotisp2 (03-12-16), jami (05-06-12), JOHNY+ (29-05-13), Lord Vek (01-02-14), MARIOS5000 (08-11-14), misterno (21-09-15), primeras (15-02-13), Sakan89 (28-05-13), soulhealer (20-04-14), thanmar78 (14-05-16), thanos54 (29-07-16), tzo (05-06-14)

  3. #2
    Μέλος
    Όνομα
    Δημήτρης
    Εγγραφή
    May 2005
    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    1.797

    Προεπιλογή

    Λαικοί βάρδοι...
    Συνημένες Εικόνες Συνημένες Εικόνες

    0 Not allowed! Not allowed!

  4. Ένα μέλος ευχαρίστησε τον Danza για αυτό το χρήσιμο μήνυμα:

    Sakan89 (28-05-13)

  5. #3
    Μέλος
    Όνομα
    Δημήτρης
    Εγγραφή
    May 2005
    Περιοχή
    Αθήνα
    Μηνύματα
    1.797

    Προεπιλογή

    Και η Υπερπαραγωγη του Chris Τzekos Productions χαχαχαχαχαχαχαχα
    Συνημένες Εικόνες Συνημένες Εικόνες

    0 Not allowed! Not allowed!

  6. Ένα μέλος ευχαρίστησε τον Danza για αυτό το χρήσιμο μήνυμα:

    Sakan89 (28-05-13)

  7. #4
    Μέλος
    Όνομα
    Ακης
    Εγγραφή
    Jul 2004
    Περιοχή
    -
    Μηνύματα
    598

    Προεπιλογή

    Τα πλανα στο σημειο συντριβης αναφερεται στο αεροπλανο της ΗΛΙΟΣ AIRWAYS , στο βαθος βλεπεται το σημα του mega!!
    το τραβηξα επ αυτοφορο απο το tv tuner!
    αρε Ελλαδα
    Συνημένες Εικόνες Συνημένες Εικόνες

    0 Not allowed! Not allowed!

  8. #5
    Μέλος Το avatar του χρήστη kostas30
    Όνομα
    kostas
    Εγγραφή
    May 2004
    Περιοχή
    2000 radio
    Μηνύματα
    906

    Προεπιλογή

    απο τον κωστα μελωδο http://homepages.pathfinder.gr/melodos.gr/giati.htm

    0 Not allowed! Not allowed!

  9. #6
    Μέλος
    Εγγραφή
    Dec 2004
    Μηνύματα
    693

    Προεπιλογή

    ΩΡΑ ΓΙΑ ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ......................


    1-------------------------------------

    Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
    - Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
    - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
    - 97 ετών, λέει ο παππούς.
    Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
    - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
    - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
    Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
    - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
    - Ε, 125 τον άλλο μήνα.
    - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
    - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
    Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
    - Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
    - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
    - Και τι θα κάνετε εκεί;
    - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
    Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
    - Και...γιατί παντρεύεται;
    - Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

    2--------------------------------------
    Γιατί οι μαύροι λένε ότι έχουν μεγάλο πουλί;;;
    ...
    ...
    ...
    Γιατί δεν έχουν δει το δικό μας!!!


    3---------------------------------------ΓΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥΣ...............

    Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να παντρευτούν.
    Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν
    για το γάμο. Ο άντρας βαρύς κι ασήκωτος- λεει στη γυναίκα:
    - Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.
    -Εντάξει, για πες τους, λεει η γυναίκα.
    - Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο, ζεστό πάνω στο
    τραπέζι, το πιω δεν το πιω.
    - Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο και ζεστό το
    φαΐ μου, το φαω δεν το φαω.
    Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες τις παντόφλες
    μου μπροστά στο καναπέ με τη
    τηλεόραση ανοιχτή, έρθω δεν έρθω.
    - Εντάξει, λεει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό όρο βάζω.
    - Ωραία, λεει ο άνδρας, πες τον.
    - Το πήδημα αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 έρθεις δεν έρθεις.


    4-------------------------------------ΓΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥΣ...............

    Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος,
    ανυπομονούσε να πάει
    στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
    - "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
    - "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
    - "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."
    Τότε η γυναίκα του, του λέει:
    - "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
    Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας,από 12
    διαφορετικές χώρες Γερμανία,
    Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που
    μπορεί να σκεφτεί είναι:
    - "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι." Δεν πρόλαβε να
    τελειώσει την πρόταση του, όταν
    η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
    - "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"
    Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το
    κρατούσε. Ο σύζυγος, έδειχνε
    λιγάκι χλωμός, και λέει:
    - "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε
    θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως.
    Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
    - "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα. Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει
    έξω 15 πιάτα διαφορετικών
    ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.

    - "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
    - "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμημένη μπύρα σου και φάε τα
    γαμημένα σνακς σου, γιατί
    δεν πρόκειται να πάς πουθενά, το`πιασες μαλάκα;"


    5----------------------------------------------------------
    Ο ΜΠΟΜΠΟΣ

    Μια μέρα η οικογένεια του Μπόμπου θα πήγαινε επίσκεψη σε μια οικογένεια που είχε ένα
    νεογέννητο παιδάκι .
    Το παιδάκι αυτό όμως είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά !!! Ο Μπόμπος επέμενε να πάει μαζί με τους
    γονείς του και ο
    πατέρας του ξέροντας ότι ….δεν μιλάει καθόλου του έταξε ένα ποδήλατο αρκεί να μην πει καμιά
    μαλακία . Ο Μπόμπος
    συμφώνησε .
    Όταν πήγαν και είδαν το νεογέννητο , ο Μπόμπος άρχισε να το κοιτάζει περίεργα…Έβλεπε όμως
    και τις αυστηρές ματιές
    του πατέρα του , σκεφτόταν και το ποδήλατο και έκανε μόκο!!!
    Κάποια στιγμή δεν άντεξε και ρώτησε :
    - Αυτό το παιδάκι βλέπει καλά ;
    - Ναι του απάντησε η μητέρα του παιδιού .
    - Και όταν μεγαλώσει και πάει σχολείο θα βλέπει καλά ;
    - Ναι , ήταν πάλι η απάντηση .
    - Και στο γυμνάσιο θα βλέπει καλά ;
    - Ναι γιατί να μην βλέπει ; του απάντησε πάλι η μητέρα του παιδιού.
    - Και αν πάει Πανεπιστήμιο , θα βλέπει καλά ;
    - Ναι , αν δε βλέπει καλά θα φορέσει γυαλιά , είπε η μητέρα.
    Και τότε έσκασε η βόμβα :
    - Και πού θα τα κρεμάει ; ….στα αρχίδια του ;


    6--------------------------------------------

    Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και
    χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των
    προκαταρτικών και
    ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.
    Αυτός της
    εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
    Ύστερα από λίγο,
    ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι
    της εξηγεί ότι είναι
    για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο
    πουλί του ένα τατουάζ
    που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της
    λεει: -Μη φοβάσαι.
    Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!



    7---------------------------για τους στρατευμενους!!!!!!!

    Ενας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε βλέπει κανέναν.
    Ολοι είχαν πάρει άδειες για το
    ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
    επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
    - Που ήσουν ρε στραβάδι;
    - Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα
    λίγο και έχασα το
    λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο.
    Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί
    κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και
    έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα
    15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
    Ο λογαχός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε.
    Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
    - Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
    - Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα
    λίγο και έχασα το
    λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο.
    Πήγα σε ένα αγρόκτημα
    εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε!
    Και έτσι τελικά έκανα
    τα υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
    Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
    Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας
    δεν είπε τίποτα. Ερχεται
    μετά και ο δέκατος:
    - Α ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
    - Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα
    λίγο και έχασα το
    λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί...
    - Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
    - Οχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα
    μετακινήσουμε στην άκρη με τον
    ταξιτζή κάναμε πολύ ώρα!

    0 Not allowed! Not allowed!

  10. #7
    Νέο Μέλος
    Εγγραφή
    May 2006
    Περιοχή
    ΑΘΗΝΑ
    Μηνύματα
    6

    Προεπιλογή

    ηταν ο κωστικασ και ο γιωρικασ και δουλευαν στην nasa καθαρίζοντασ πυραύλουσ . σε μια στιγμη αφου δουλευαν ολη την ημερα διψασαν , και βλέπουν ενα κουβα αφου πεινουν απο μισο κουβα ο καθενασ συνεχεισαν την δουλεια
    κατα τισ 11 η ωρα το βραδυ παιρνει ο γιωρικασ τον κωστικα τηλεφωνο και του λεει
    -ξερεισ κωστικα τι ηταν αυτο που ηπειμε
    -νερο
    προωθητικο πυραυλων ηταν γιαυτο μην κλασεισ εγω τηλεφωνω απο τοκιο

    0 Not allowed! Not allowed!

  11. Ένα μέλος ευχαρίστησε τον gus90 για αυτό το χρήσιμο μήνυμα:

    xrhstosmp (10-12-12)

  12. #8
    ΥπερΣυντονιστής Το avatar του χρήστη moutoulos
    Όνομα
    Γρηγόρης
    Εγγραφή
    Jul 2004
    Περιοχή
    Πάτρα, Λαμία, Μεθώνη, BG
    Μηνύματα
    6.143

    Προεπιλογή TYΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ...

    TYΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ...


    Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

    Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

    Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

    Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

    Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

    Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

    Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

    Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

    Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

    Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

    Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

    Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

    Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

    Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες

    Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

    Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

    Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

    Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

    Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

    Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

    Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

    Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

    Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.

    Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

    Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

    Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.

    Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

    1 Not allowed! Not allowed!
    ** No GreekLish Please***
    Παρακαλώ γράφετε με ελληνικούς και μόνο χαρακτήρες
    ........................... www.hlektronika.gr

    __________
    (moutoulos)

  13. #9
    Νέο Μέλος
    Εγγραφή
    Jun 2006
    Μηνύματα
    14

    Προεπιλογή

    Διαχείριση Θυμού

    Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα
    χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον
    άγνωστο.

    Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα
    ξεχάσει
    να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.
    Ένας
    άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?».

    Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να
    μιλήσω με την Robin Carter?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το
    τηλέφωνο
    στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να
    είναι τόσο αγενής.

    Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα
    κάνει
    λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

    Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος
    νούμερο.

    Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και
    έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου
    καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
    Κάθε
    δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά
    μια
    άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ
    μαλακας» .

    Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

    Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
    σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον
    «μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John
    Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν
    γνωρίζετε
    σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε «
    ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και
    του
    απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας»

    Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το
    αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το
    δρόμο
    και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το
    αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου,
    καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε,
    αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου,
    υπήρχε
    ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το
    τηλέφωνο
    του.

    Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα
    βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω
    και
    τον μαλάκα με τη BMW.

    Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει
    μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε
    να
    μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά»
    τον
    ρωτάω. «Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο
    σπίτι,
    και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .



    "Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
    " Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε.
    " Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?"
    " Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
    "’κου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?"
    " Ναι?"
    "Don, είσαι μαλάκας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του
    τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.
    Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.
    Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2
    μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

    Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1.
    "Γεια"
    "Είσαι μαλάκας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
    " Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
    "Φυσικά," απάντησα
    "Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
    " Ανάγκασε με" του απάντησα..
    " Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε.
    " Λέγομαι Don Hansen."
    " Αλήθεια? Καιι που μένεις αν επιτρέπεται?"
    " Μένω στην οδό 1802 West 34th Street, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι
    και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW".
    Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να
    αρχίσεις να προσεύχεσαι."
    Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"

    Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. "
    Έμπρός?" απάντησε.
    " Γεια σου μαλάκα" του λέω.
    Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
    " Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
    " Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
    Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα
    σπίτι σου!"
    Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι
    ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West
    34th
    Street.
    Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα
    πόλεμο
    συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th.
    Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. . Όταν
    έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο ,
    μπροστά σε
    6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13
    .

    Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.


    Σωστός ο παίχτης !!! λέω να πάρω ένα νουμεράκι γιατι δεν νιώθω καλά

    4 Not allowed! Not allowed!

  14. 3 μέλη ευχαρίστησαν τον Angus για αυτό το χρήσιμο μήνυμα:

    ΒΑΛΕΣ (04-06-11), panagioths (06-02-17), wisdow is power (10-01-15)

  15. #10
    Μέλος
    Όνομα
    Γιάννης
    Εγγραφή
    Mar 2004
    Περιοχή
    Βόλος/Τρίπολη
    Μηνύματα
    508

    Προεπιλογή

    Μαμάτο!

    0 Not allowed! Not allowed!

Σελίδα 1 από 512 1 2 3 11 51 101 501 ... ΤελευταίαΤελευταία

Παρόμοια Θέματα

  1. λίγο γέλιο από το forum
    By ok1gr in forum Γενική Συζήτηση
    Απαντήσεις: 4
    Τελευταίο Μήνυμα: 04-05-06, 23:51

Tags for this Thread

Δικαιώματα - Επιλογές

  • Δημιουργία θεμάτων: Όχι
  • Υποβολή μηνυμάτων: Όχι
  • Σύναψη αρχείων: Όχι
  • Επεξεργασία μηνυμάτων: Όχι
  •  
  • BB code: σε λειτουργία
  • Smilies: σε λειτουργία
  • [IMG]: σε λειτουργία
  • [VIDEO] code is σε λειτουργία
  • HTML: εκτός λειτουργίας